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无性婚姻终于使我出了轨

2017-04-21 18:33:07好文章网-最好的文章阅读网

MS.透透气:

我是个风韵犹存的37岁 女人 ,当初我老公就是看上了我美貌, 在他被初恋 情人 抛弃后。可他心里一直没有放下他的初恋 情人 ,我们谈 恋爱 后,他的初恋 情人 又想和他重归于好,他就向我提出过分手,可那时我们已经同居了,我受不了这个打击,一度想去自杀,后来在他家人的劝说下他还是和我结了婚。婚后他一直对我很好, 我感激他当初没有抛下我,但我们没有 爱情 ,正确地说他不爱我,只是 喜欢 我,他也这么告诉过我。

他的性能力不强,每次只有2-3分钟就完事了,我从没有感到过快感,我一直以为性 生活 本来就是如此,直到我通过网络知道他这样是不正常的。也许是因为他包皮过长,一过性 生活 就会发炎,我让他去做包皮切除手术,可他不肯,现在我们几乎就没有性 生活 了。可我也从没有埋怨过他,每次我都装出满足的样子,但我还年轻,我不想一辈子都体会不到那种激情。

我是个漂亮,优雅的 女人 ,想要出轨是轻而易举的事,但我一直不想对不起他。直到我通过网络,我认识了一个正和老婆闹分居的 男人 ,他很优秀,而且他承诺不会破坏我的家庭,于是我们成了 情人 ,确切地说是******。他让我体会到了做 女人 的快乐。

我现在真的很矛盾,不想对不起老公,不想 离婚 ,可我知道这样下去迟早会被他知道,我想他面对这个打击会崩溃的。但要一直忍受这场无性婚姻又觉得太委屈了自己,我再也无法忍受那种无性的 生活 了,我知道我是在玩火,可我无法再回到从前,我该怎么办?

毛女士

毛女士:

一个其实还年轻的生命和肌体,为什么要在貌式道德的理由下忍受屈辱和荒芜呢?如果 结婚 是两个人共同的承诺,那么肉体上的忠贞难道就是维系婚姻唯一的砝码吗。

关键还在于你们对于 生活 的态度和价值观在婚后的那么多年里,还没有达成共识,所以一个人开始觉醒,当然就对另一个人产生了距离,是积极去沟通和弥补,还是在沉默中等待出轨事件的爆发,其实取决你要的是一个虚假的感恩婚姻,还是要一个真实的两人世界。

面对两个人要去协商解决的问题,现在却只看到了一个人自作主张以后的后果:为什么出了性问题之后,你没有直接和丈夫讨论这个涉及到两个人幸福的大问题,而是先验的认为他会难堪,或者他无法提升性能力,就把他晾在一边,自己管自己在那里难受,然后开始自己管自己在那里享受了呢。

回过来你想一想你不 离婚 的理由到底是什么,是你丈夫真的像你想象的那样弱不禁风,无法理解吗?性爱在婚姻里扮演的角色有多少戏份?为什么你已经为自己的出轨找到了最合理的理由:你在字里行间已经在平衡所谓的感恩了,你这样他娶了你,他那样你不嫌弃他,你们好象已经可以互不愧歉了。

而你现在何止是在玩火,而你的未来更可能会把自己逼到了墙角。你现在的 情人 承诺不会破坏你的家庭,你就可以投身欲海,当初你不是也承诺要和一个 男人 忠实地在一起吗,可见建立在低信任基础上的承诺未必禁得起 时间 的考验。

既然他那么优秀,可能离得了婚,你也这么漂亮优雅,两人不仅床上很默契,床下还彼此欣赏,有什么理由不会走到 结婚 这一步呢。试想如果他 离婚 了,他也觉得你不错,他想和你 结婚 ,你会怎样?你怎么去面对的你的丈夫呢?到那个时候何止他可能会崩溃呢!

其实帮助他提升你们性爱的水准才是当初之需,也是当务之急,当然可能结果你和丈夫的沟通未必有效,改善的质量也可能仍旧不高,只要你觉得已经仁至义尽了,你也没有理由放弃自己对性福的追求,那样即便红杏出墙东窗事发,起码自己还不那么羞愧,或许还可以得到更多的谅解。

从轻下断言到轻易出轨,其实是你太过轻率地把问题个人化,简单化了,你对你的丈夫是这样,对你现在的 情人 也是这样,而贪心的结果,只是让自己陷入了更加难以摆脱的困境中。

总要放弃一样的,不是吗,不然,什么也不会长久,连自己的良知也会离你而去。

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