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老公不解风情 我上了老教授的床

2017-04-21 18:24:14好文章网-最好的文章阅读网

按我做的风流事,我真的是人们常说的那种坏 女人 ,因为我多次对丈夫不忠,而且死不悔改,到现在还是红杏在外。可我真的觉得自己不是个坏人,相反我倒觉得比某些所谓的贞洁烈女们好上一百倍。因为我心地善良,待人宽容热情,从不企图占别人的便宜。在社会中我是一个遵守社会公德的模范公民,我真诚,有正义感,像汶川大地震那样的灾难中,我绝对是那个用自己身体护住学生的教师,我对工作敬业,追求完美,在如今大家只为利益趋动的形势下,我认为自己还捍卫着一块圣土——让学生感到还有我这个老师是个理想主义者,真正地以教学生为己任,而不是为了挣工资混饭吃而教书。我在学生中享有很好的声誉,他们 喜欢 我,爱戴我,我经常暗中借给一些穷学生钱,他们毕业走了根本还不了的,但他们会记住我这个老师,我坚信。

虽说对理工我并不是天生 喜欢 ,但教师这个职业却是我热爱的,站在讲台上我的感觉就好,就会忘记烦恼。很多学生把我当成心理辅导找我谈心,可他们万万没想到就是这样一个好老师,自己却挣扎在生与死的边缘!挣不出情感的纠葛!

婚前用我老公的话说就是“婚前你就有污点”(出嫁时我不是处女),婚后本想做一个贤妻的,可丈夫从不表达他的爱不温存,不体贴,原本温柔的我后来变成孙二娘了。但是孩子三岁时他还是做过一次努力,到一家外企工作,在南方,他是冲薪水去的。三年里我毅然挑起了家庭的重担,照顾孩子,让他在外安心工作,那段 时间 应该说我还是很想他的,心中总是有个幻想,不久他就会把我们接出去的,所以我有序地安排自己的生活,把儿子带得胖胖的,家收拾得好好的,一周要给他写封长信,十页啊,里面是深刻的觉醒,写出自己为人妻人母的幸福和责任感等等,还把自己和儿子的照片发过去,背面配上肉麻的小诗小句,我本想将来把这些整理后整个两地书的,当时那都是真情实感啊,可他最后一事无成地回来时竟然把我写的信扔到他住处的垃圾筒里!

我带着儿子经常和几个志趣想投的人(有男有女)一起吃饭,因为我家没老人,所以也就成了大伙的根据地,热闹非凡,我当时也寂寞啊,有人来玩不是挺好吗?再说大家帮着带孩子,对孩子也好啊。但那时的我并没有出轨,那时的我还坚守着一个 妻子 的信念呢,像给他信里真诚的感慨一样,我说到做到!可后来他姐及哥污告说我出轨,他就信了,狠狠地审了我一顿,也没个结果,却伤透了我的心。我为了使一些人不想入非非,我真的连走路都故意咚咚地走,以显示自己的男性化,说话也是颇显英雄本色,因为我 喜欢 军事,经济,政治及体育, 男人 喜欢 的那些我都 喜欢 ,所以我像 男人 一样跟同事侃,我从没有故作忸怩来勾引人,结果还是不行,他家人都知道我婚前的事,所以早就有成见,可他们应该能想到那时还年轻的我怎么会追求身边的 爱情 ?!但事实上在灵魂里也许确实出轨了,有一年厂里技术改造,我作为负责人和外界的联系比较多,当时有一个外单位技术人员和我很谈得来,工作上来往也多,后来在一次去他们单位(在深圳)的出差中发生了一些微妙的事情,他请我吃饭,我请他吃饭,两人都觉得彼此有好感,但都有家庭,城市离得又远,也不敢开始什么故事,只在最后走的前夜,我们在分手的路口紧紧地拥抱了,仅此而已,第二天我便踏上归途,返家的第一天晚上就看到电视里陈慧娴唱《千千阙歌》,虽是老歌,我却第一次听到,从此我便 喜欢 上这首歌。那是一段像风一样轻盈又飘忽的记忆!

而家里的他从不想着完善自己,包括性。年轻时我对性没啥兴趣,可随着年龄的增长,对性的要求强烈起来,对性生活的质量也注意了。而他呢,进去坚持不了一分钟就射了,年轻时只要碰一碰也就觉得两人亲呢过了,可现在我要性的享受啊。如果生理上不行,心理上你也辅助一下啊,比如学着调调情什么的,可他就是不,每次就是那个程式化,可以说我一看到他那个程式化我就心生厌恶!再加上他这人现实得要命,全然不顾我内心的感受,我 喜欢 听音乐,而且不同的心情下我要听不同的乐器,不同的歌,他听到小提琴那么优美的音乐,竟然说“吱吱吱”地太烦人!我坐在电脑前写东西,他就看着我写,让我下不了笔,虽说那时没出轨,可也不想让他看我写什么,因为也许思想上还想在这写的片刻里出出轨,或是透透气吧,可他说“有啥见不得人的?你要是真爱写就发表了还能挣两钱,这自我欣赏算啥,又费电又费神的!”

调入高校后,应该说我找到了更适合自己的岗位,加上自己的勤奋,很快我就干得比他要出色得多,以至于我的收入是他的三倍,但我从来不说他挣得少,我觉得是机会不对,再说老夫老妻的了,两人合起来收入够花也就行了,人已到中年,我对他真的没啥幻想了,只希望他顺心别气个身体有病啥的,可他自己倒不领情,嫌我这老婆还不够上进,也不鼓励他上进!最气人的是他舍不得消费,钱不多也够体面地活一回吧,比社会上很多人还是强点吧?可他啥便宜买啥,在孩子身上也舍不得花钱,他还管着钱,我们家男女颠倒了,他紧紧地攥着钱,不花,任由纸币贬值,但炒股他那一意孤行,孤注一掷的大方劲倒有了,真不是成功的那种人啊!在性方面他越来越不行了,而我是欲火中烧!

刚到学校的头几年里,也有落差,新环境嘛,人都很冷漠,而且这所工科院校没人谈论风雅,以前在市里边时还有一些文友可以豪放一下,互相调侃打浑一下,自从他回到我身边后,这些事肯定取消了,调到学校后,离市区远了,更是断绝了这些事项,这里的教师好象都不需要激情,尤其那些女教师,扔到人堆里看不见,根本不打扮,而我这个爱打扮的就格外显眼。他经常讽剌我爱美的行为。

这时有一个老教授悄悄走入我的生活,是在一次听课后,他就说我讲课如何好什么的,还问我哪些事情还没有开展,我就和他做了些交流,发现他竟然还有些文学情结,又是博导,说愿意帮我,我虽然不是少不更事的小女孩,但长期笔直地站立的我,没有肩头可以停靠的我,当然也是倍感温暖呀。我也是略带着好奇和依赖与他开始的,令我没想到的是他虽然年龄大我很多,可床上功夫了得啊!在他之前,我从未感受过这样的性爱,那种疯狂,强劲和缠绵简直让我欲罢不能!其实我们并不经常在一起,但每到一起时他就会让我长 时间 地处于高潮,一浪高过一浪,他永不停歇!我太奇怪了,人和人怎么能有这样大的区别,老公刚过四十,就每天说自己老了,人家都要退休了,还这么威武?!

和教授一开始也不是他强我就感觉好,因为我还是认同先有思想上的交流然后再波及到肉体的愉悦,我 喜欢 和他谈话,谈完所有的话再上床,可他不需要谈话,他只需要做爱,他话少了,对我说的也并不感兴趣,只对我的身体感兴趣,这让我不悦,他总是在我说话时就开始动作,然后就进入大干快上的阶段。而且他还用录相机录上,事后放给我看,然后删除。我觉得人有时候就是动物,我竟然慢慢地习惯了他这种方式,每次 时间 一点都不浪费,全用在做爱本身上,他让我做各种姿势,说各种求他的话,而我竟觉得很剌激!和他在一起时,有女 朋友 打电话来,他就说让她也来吧,让她也享受享受!虽然是开玩笑,但他又似乎很认真的。于是我不知道是有意还是无意把两个女 朋友 分别请了来和他吃饭,这两人都是我的中学同学,也都是大学生,也都有家庭,都有不错的经济状况,她们一个是中学教师,一个是商界女强人,也许怀着对博导的好奇与敬畏,都有 情人 的她俩都上了教授的床!由此而引发的我的嫉妒是我后来离不开他的主要原因。我要报复啊,于是我也跑出去参加了中学教师和她 情人 的约会,而中学教师就想让我试试看我的魅力能否超过她,事实证明她 情人 见了我以后就不想和她好了,原因还是我的这点文学情结。我同学不是我这种情感细腻的人,而且她 喜欢 叫上他去酒巴迪厅玩,他说他受不了,而和我在一起时他就没有这样的担心。可开始我们并没有发生什么,只是他在她面前说我好话,于是我们这位小时候就处上的女 朋友 给教授打电话了说我和她的 男友 上床了!教授开始变得不依不饶,用最恶毒的语言咒骂我,可我什么也没做啊,当我含着眼泪愤然离去的时候,他,一个教授又能跪在我面前求我别离开他!而我也确实是离不开他呀!就这样,我们好好吵吵,不知我挨过他多少次谩骂,又多少次被他超级的温柔给融化。但他有了心病,连我和系里的工作对象接触他都要对我胡说八道,我忍无可忍,你算什么?他从没有为我做过做爱之外的任何事,他除此之外也不想付出任何,凭什么要求我这样,况且我本没有错,为何要受他的侮辱?我产生了强烈的想离开他的念头,但离不开,于是我就想借助外力吧,女同学的 情人 不是 喜欢 我嘛,索性我就分分神,我本没想着要发生什么,只是接触,而那女同学在告了状之后,又求我见她 情人 ,因为她 情人 也不理她了,让我出面和解一下,我正好也出于上述理由就见面了,可这次见面情形就变了,那位 情人 公然表示爱我。这位男士是湖南人,我本身对湖南 男人 是有好感的,我觉得他们够硬朗,也够有才,本是模糊的概念,现在却在眼前证实了,他让我重新找回做爱之外谈吐的乐趣,在多少次会心的大笑和默契之后,再悄然上床,尽情享受灵与肉的结合。

我暂时离开了教授,教授气急败坏。但好景不长,湖南人一个亲热的短信打破我现实生活的宁静。在我自己如此热闹的时候,我那个本不需要多少爱的丈夫注意到我的变化,开始查我的短信,我却浑然不知,他拿着湖南人的短信问我是谁,我怕他找人闹事,就死也不说,结果他第一件做的事是跑去告诉了他姐和哥,我和他家人从此不再来往。第二件事是把家里的存折全部换成他的名字藏起来,我本来就不知道家里有多少存款,这下更不知道了,然后让我写悔过书,我不写,他说那就什么都别带走人,我坚持了一天后准备搬出家去,这时候他说:这个家你就一点都不留恋?让你写个这悔过书就比离开家还难?说实在的,那一刻我好象第一次看到了他对我的不舍!再加上我可爱的儿子出面了,抱住我不让走,我心软了,说真的,我也不想走,儿子是我一手带大的,从小每顿饭的营养配比到和儿子谈心我全部包揽,儿子根本离不开我。于是我就忍着写下了悔过书留下了。这之后,老公和教授的表现一样,时不时想起来就骂我不要脸,他在外三年出轨给我带回性病我都没有责怪他,我给他姐打电话想和他们正式谈这事,结果她也骂我是坏 女人 ,那次我服了大量的安眠药,想一死了之,未遂。

从此,他不让我出校门,不让我给 朋友 们打电话,不让我写东西,不让我上QQ,我没有自由,没有性生活,只能工作,挣钱,然后让他将钱藏着!

这时候教授又适时地出现了,还是用性来诱惑我,这时候的我就有点自暴自弃了,反正我也需要,可再找更好的是没有可能,就他吧,离得近,不易被发现,这次走到一起纯属带着动物的本能了。我相信,只要让我正常地呼吸,正常地生活,我就不会重新和教授在一起,可老公却不知此理。即使这样,我也随时想离开教授,但又受着另外一种丑陋本性的左右,如果他退了休再也不见面,我绝对不会想念他,可他不退休,如果我听到他又和别的 女人 好了,我就会受不了,所以在永远不见面之前我必须陪着他,我就是这样艰难地龌龊地活着。可就是这样,我也总还能活下去。可今年五月的一天,事情又一次败露,起因是放假,教授见不着我就找了个小女孩教师去他家里聊了一个多小时,偏偏这个女孩又把这事告了我,我气不打一处来,就觉得这个老头怎么这么骚?我就发短信质问他,他就解释,被老公再次看到短信。

这次我觉得是天蹋了,因为都是一个单位的,老公要是闹可怎么办?我使劲说我们只是言语上过激一些,他已经没有性功能了,没有那事的,老公也还信了,只是他又将这事告诉了他姐和哥。然后要求 离婚 ,这次是我不离的,我怕离的话,他就不顾及什么了,跑到系里闹怎么办?想想表面上大家以为我多幸福,想想学生多尊敬我?我想都不敢想以后的事情,除非我死了。

儿子啊,我要死了,儿子该多难受,可我活着实在是活不下去了。老公说你要是想着儿子就不应该做这些事,可我确实没有不想着儿子啊,儿子的教育,成长,我都在想啊,我只是想你为什么不忍住点自己的痛苦,和你不能给予快乐的 妻子 保持一种和平共处的状态,那不是儿子还什么都不知道吗,我的责任我一点都不会少负的,而且我根本没指望他负什么责任,只是希望他存在使儿子有一个完整家庭的感觉就够了,可现在这成了什么?

现在,我又只有工作,没有其他,当然每天还能和儿子在一起,但我还只有四十岁啊,今后的日子就这样过吗?我想即使我不自杀,也很快会死的。

现在家不是家,家中所有不是我所有,在老公心里我是戴罪之身,无权提出享受什么正常权利,他那方面不行那都不是个事,而我只能过着牢狱一样的生活,没有希望,没有光明,更没有快乐!电视里还经常有专栏节目专演这婚外恋啊,网恋啊导致不好结果的片子,叫什么《真实的故事》,那个男主持人摇头晃脑说着道貌岸然的总结话时,那种对犯错误一方的鄙视与遣责的语言就像鞭子抽打在我身上,而老公每天都要收看这个节目,像是在专门给我开的教化课,这种精神上的折磨让我真想从窗户里跳下去!我不知道那个男主持人在说那些台词时有没有想过真实的人性!有没有更深层次的为犯错误的人想过,这档节目于我就是酷刑,就是屠刀!

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