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去相亲,对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。” n n

猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”掌柜的:“你能干什么?”猪八戒:“我能吃!”掌柜的:“好,留下!……三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红

周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”老妈:“昨儿个吃撑了?”我:“爸!我都一天没吃饭了!”老爸:“哦,那明天记得吃。”我。。。

不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别

火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟

侄子:姑姑,你给我讲个故事吧?我:好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘,长的黑、又土气。后来她坚持护肤,比如经常做面膜,坚决不熬夜。几年下来,皮肤变好了,又

下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了,于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里

闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。你小叔子多大了?闺蜜:三岁。。

鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”鲤鱼:“俺们是网恋”螃蟹:“网恋?”鲤鱼:“对,我们被同一张渔网

怎样理解40+40=100 n100+0=0?跪求

躺在床上,女朋友突然说:“亲爱的,我胸好闷,讲几个段子给我听听!”我脑抽的回了一句:“它们还小,听不懂的……” n

“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?!”我低下头,对着自己的身体说。 n

下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”我一吃:“真TM难吃,哪家的?”女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”生活

周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”

昨天和同学闲聊,我说起我家隔壁老王是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。那同学听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”

妻妹去鬼屋工作,不到两天就被领导开除,原因是……妻妹去鬼屋工作,我去那里玩,转了一圈没见到一个鬼, 我质问鬼屋工作人员:一个鬼没有算什么鬼屋。工作人员说:有是有

老妈厨艺不佳,烧土灶煮饭,锅巴从来都是糊的。昨天刚回到家,老妈说老爸不爱她。老爸嘟囔:不爱你爱谁?老妈气呼呼的:你怎么证明?老爸想都不想说:我吃了三十年糊锅巴,

数学课老师是个很幽默的人,有一次讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”老师回答说:“下次别用拼音来回答,对,这道题是选A。”

朋友一边抽烟,一边咳。我就劝他:“你就不能把烟戒掉?”他说:“不能戒啊!戒了要出人命的。”我:“你就那么嗜烟如命吗?”他说:“不是,你嫂子说了,如果我这辈子能把

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